Ваш e-mail и адрес вашего форума обязательно должны быть в сообщении или в автоподписи, если Вам нужна помощь или совет. Если Ваше сообщение удалили или не добавили в форум - значит ответ подробно расписан в инструкции администратора. Задавать подобные вопросы категорически запрещено! После регистрации желательно указать ссылку на ваш форум в вашем профиле и в автоподписи [Закрыть правила]
Ну, раз тут свободное общение, то начнем шутить) Гы) Но не копировать сюда анекдоты, а рассказывать жизненные истории, делиться перлами из личной жизни, загадывать друг другу странные загадки и тд)))
Начну я. Кто-нибудь знает кроме слов Бесперспективняк и Изподвыподверта труднопроизносимые слова? Советую постебаться над коллегами по работе и друзьями) Я первая научилась ЭТО выговаривать, а потом мы вместе хохотали над их попытками))) Вот теперь ищу новые слова)
И вот вам загадки, для начала - парочку: Что ты смотришь на меня, раздевайся - я твоя (слабо?) Тихо сзади подошел, вставил, вставил и ушел (это НЕ то, о чем вы подумали)))
Тема закрыта. продолжение в теме "Шутим-с II" (Figaroo)
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Репутация:
0
Отправлено: 17.01.06 23:29. Заголовок: Re:
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.Врач ему:- Так , глотаем шурупы…Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.- Что больно?- Ваще пиздец, как больно!!!- Так, все понятно – аллергия на шурупы…
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Репутация:
0
Отправлено: 20.01.06 20:34. Заголовок: Из школьных сочинений (2)
Из школьных сочинений (2)
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Репутация:
0
Отправлено: 21.01.06 12:30. Заголовок: Re:
Диверсант пишет:
цитатаНа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
На улице сильный мороз, Папа тянет саночек воз! На санках сыночек сидел, Дома, глядь, сына собздел!!!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Репутация:
0
Отправлено: 23.01.06 03:52. Заголовок: Re:
Кто знает поймет
У нас в универе на паре по web-программированию (а конкретно по JavaScript), курса у 2 препод спрашивает студента: "Что делает функция indexOf() строкового объекта" получил ответ "выключает индексы".
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Репутация:
0
Отправлено: 25.01.06 16:25. Заголовок: Re:
В 2001 году и сейчас в нашей школе очень популярна шутка "пластинку заело" Однажды 10 января 2001 года у нас проводили урок музыки. Учительница поставила нам пластинку (хор) Днепр широкий-эта украинская песня. Всё нормально,пластинка играет,играет и вдрук на словах "Днепр широкий" пластинку заедает и хор поёт "Дне..."-хотели сказать ещё пр,но пластинку заело!!!И хор поёт "Дне,дне,дне,дне,дне......".После 3 "Дне"-я уже понял что чтото не так,а после 4 "Дне" я и мой друг Некита засмеялись во всё своё горло,а за нами и весь класс!Правда учительница после 18 "дне" поправила пластинку,но всёравно я запомнил этот день
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Репутация:
0
Отправлено: 25.01.06 16:28. Заголовок: Re:
Некоторые люди верят что есть такае сущевство как "Смерть",и я расскажу прикол о ней. Для человека смерть выглядит так:с косой и в чёрном плаще,а для мухи так:с газетой и в трусах.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Репутация:
0
Отправлено: 25.01.06 16:29. Заголовок: Re:
ВНИМАНИЕ!!!В лесу голод! Собрались Лиса,Заяц,Волк,Медведь и Жираф. Поспорилиони,что будут шутить и над чьей шуткой хоть один зверь не будит смеятьсф,того съедят. Рассказывает Заяц-все хохочут,но один жираф не смеётся. Съели бедного Зайца,рассказывает Лиса-не кто не смеётся,но вдруг Жираф как захохочет! ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА ХАХАХАХАХАХАХА..............!!! Все его спрашивают- :fool: :huh: Это тебе нравится???!!! Нет-отвечает Жираф-хорошая шутка у зайца была...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Репутация:
0
Отправлено: 25.01.06 16:35. Заголовок: Re:
Дяденька расскажите прикол! Наша Маша громко плачет, Уронила в речку мячик. Тише Машенька,не плач,СЕЙЧАС МЫ ВМЕСТЕ С ТВОИМ МЯЧИКОМ НА ВОЗДУХ ВЗЛЕТИМ!!! БАБАХТРАБАЦБАМБАМ!!! Ну не совсем взлетели! ЗАТКНИСЬ,Машкааааааа!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Репутация:
0
Отправлено: 25.01.06 16:40. Заголовок: Re:
Смотрите этолюди в чёрном!Ой,они заметили пришельца. Кей-Лови его!!! Джей-Лови его!!! "пришелец"-Мяу!!! Пришелец был котёнком не смотря на показания людей в чёрном что котёнок пришелец в суде.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет