Ваш e-mail и адрес вашего форума обязательно должны быть в сообщении или в автоподписи, если Вам нужна помощь или совет. Если Ваше сообщение удалили или не добавили в форум - значит ответ подробно расписан в инструкции администратора. Задавать подобные вопросы категорически запрещено! После регистрации желательно указать ссылку на ваш форум в вашем профиле и в автоподписи [Закрыть правила]
Ну, раз тут свободное общение, то начнем шутить) Гы) Но не копировать сюда анекдоты, а рассказывать жизненные истории, делиться перлами из личной жизни, загадывать друг другу странные загадки и тд)))
Начну я. Кто-нибудь знает кроме слов Бесперспективняк и Изподвыподверта труднопроизносимые слова? Советую постебаться над коллегами по работе и друзьями) Я первая научилась ЭТО выговаривать, а потом мы вместе хохотали над их попытками))) Вот теперь ищу новые слова)
И вот вам загадки, для начала - парочку: Что ты смотришь на меня, раздевайся - я твоя (слабо?) Тихо сзади подошел, вставил, вставил и ушел (это НЕ то, о чем вы подумали)))
Тема закрыта. продолжение в теме "Шутим-с II" (Figaroo)
на тему фастбб: - Скажите, что мне делать??? Я спрашиваю "как вам дизайн", а все говорят, что не любят стандартные. Я даже скрипт запрета смены дизайна поставил. Ну что, делать, а, ведь я вижу свой диз нормально? - А какой дизайн стоит у вас в профиле и в настройках? - В настройках первый, а в профиле нулевой. - ноу комментс... реально зарегистрированный случай
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
опять на тему фастбб Кто-то: Кейс, сделайте вставку картинкок в подписи! Кейс: Щас, только шнурки поглажу... Я: НЕ БУДЕТ КАРТИНОК В АВТОПОДПИСИ! Не сделает их Кейс! Они не нужны! и у него на это 5 причин... первая причина - это взлом, а вторая - весь этот дурдом, третяя причина есть ГП, потому что он (гп) не любит ФастББ... Четвёртая причина - это бан, кого забань, кого разбань. Пятая причина это скрипт, Он из-за него давно не спит... (с) Figaroo
Сообщение: 574
Зарегистрирован: 06.01.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
37
Фото:
Отправлено: 05.09.06 14:02. Заголовок: Re:
История изобретения инструментов. Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток. Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили храмы без единого гвоздя. Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям. Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась. Крестовую отвертку придумал Папа. Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности. Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил воду, придумал снова. Гайку придумал Уолт Дисней. Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл. Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла он тоже годится. Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен. Лобзик придумали мужья-подкаблучники. Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.
Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого личного знакомства с крокодилами. Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.
Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей. Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент, который выглядит солиднее пустых бутылок. Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины. Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.
Сообщение: 576
Зарегистрирован: 06.01.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
37
Фото:
Отправлено: 05.09.06 14:36. Заголовок: Re:
Охота на слона:
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого- либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А: 1) едет в Африку 2) начинает на мысе Доброй Надежды 3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении. 4) при каждой встречи с животным: а) ловит животное б) сравнивает с животным, похожим на слона в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 77
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет