Отправлено: 23.10.05 21:14. Заголовок: Архивная тема: "Шутим-с."

Ну, раз тут свободное общение, то начнем шутить) Гы)
Но не копировать сюда анекдоты, а рассказывать жизненные истории, делиться перлами из личной жизни, загадывать друг другу странные загадки и тд)))

Начну я.
Кто-нибудь знает кроме слов Бесперспективняк и Изподвыподверта труднопроизносимые слова? Советую постебаться над коллегами по работе и друзьями) Я первая научилась ЭТО выговаривать, а потом мы вместе хохотали над их попытками)))
Вот теперь ищу новые слова)

И вот вам загадки, для начала - парочку:
Что ты смотришь на меня, раздевайся - я твоя (слабо?)
Тихо сзади подошел, вставил, вставил и ушел (это НЕ то, о чем вы подумали)))


Тема закрыта. продолжение в теме "Шутим-с II" (Figaroo)

 Отправлено: 08.06.06 17:08. Заголовок: Re:

Увеличить

 Отправлено: 08.06.06 20:29. Заголовок: Re:

Дневник одного мальчика

10 ноября
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги Кока-колы, потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный хоть и полезный.
9 декабря
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря
Математичка буреет не по дням. Сегодня я сказал, что совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в ИНФО-БУХГАЛТЕР, тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря
Сегодня должна была быть городская контрольная работа по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января
Сегодня меня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатил по кабинету за волосы.
25 января
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа ФИЗИК-УРОД отца уже не убеждают.
20 февраля
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться КЛЕРАСИЛОМ вместе с мужиками из класса!
7 марта
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и незаметил…
20 марта
Интересно, кто такие евреи и почему их на любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал…
1 апреля
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду…

 Отправлено: 08.06.06 20:30. Заголовок: Re:

Дневник одной девочки

1 декабря
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовались.
3 декабря
Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря
Встретила сегодня на улице "На-ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-на" удивилась.
8 декабря
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?!
На той неделе Колька на меня так смотрел!..
11 декабря
Мальчишки из параллельного класса встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает.
Вот пьяницы!
13 декабря
Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала.
Скорей бы климакс!
17 декабря
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?..
Проплакала два часа.
20 декабря
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили "пятерку".
26 декабря
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря
С Новым годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, - укатайка, что ли?..)
16 января
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только "пятерки".
Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля
День защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...

 Отправлено: 08.06.06 20:33. Заголовок: Re:

Подведены итоги и присуждены Премии Дарвина за 2005-й год:

Финалисты:

1. Одним прекрасным вечером, 55-и летний Марко решил смастерить
инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком
высокой чтобы прочистить ее обычной метлой, но если к метле прицепить
цепь и привязать к цепи груз, то метла вполне сошла бы. Но что
использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект
был и тяжелым и компактным, и самое главное металлический, который можно
приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был
боевой гранатой.
Марко включил свой сварочный аппарат и начал сваривать гранату с цепью.
В середине сварки граната, как и ожидалось, взорвалась. Сила взрыва
убила Марко моментально, осколки пронзили стены сарая насквозь и пробили
лобовое стелко стоящего снаружи Мерседеса. Труба, однако, не пострадала.




2. Сила и выносливость—одни из самых важных характеристик для
продолжения рода, и следовательно физические единоборства часты между
представителями мужского пола. В данном случае, двое пьяных товарищей
оказались на пешеходном мосту проходящемо над автомагистралью. Лучшего
места для вызова не нашлось. Победителем решили признать того, кто
сможет большее количество раз подтянутся с перил моста (с НАРУЖНЕЙ
стороны).
К сожалению, у победителя не хватило сил после победы для того, чтобы
взобраться назад, даже с помощью его друга. Чемпион ударился об асфальт
со скоростью 90кмч, где был вдобавок немедленно сбит проезжавшим
грузовиком.


3. 21-летний вьетнамец Нгуйен пил с друзьями в Ханои, и решил
похвастаться найденной им взрывчаткой еще времен Вьетнамской войны.
Взрывчатка была 6 сантиметров в длину и 8 в диаметре, с двумя торчащими
проводами. Поскольку она была старая и ржавая, Нгуйен поспорил что она
не взорвется. Друзья не согласились.
Чтобы доказать свою правоту, Нгуйен засунул взрывчатку в рот и попросил
друзей засунуть провода в 220-вольтную розетку.
Нгуйену не хватило времени подумать, что даже в случае его правоты
220-вольтовый удар в полость рта сам по себе мог быть смертельным.
Взырвчатка, однако, сработала исправно. По данным полиции, взрв оторвал
его челюсть и разорвал щеки. Он умер по пути в больницу.

4. Гренадерское подразделения армии Швейцарии только закончило первую
неделю обучения новобранцев, которые лишь вчера получили в руки
настоящее огнестрельное оружие. Поскольку наступил перерыв, командир,
24-летний лейтенант, приказал солдатам поставить свои пистолеты на
предохранитель.
Но через несколько минут, лейтенант решил что сейчас самый раз
симулировать вооруженное нападение на бойца. Используя свой штык, он
набросился на одного солдата, застав его совершенно врасплох.
Лейтенант однако, не учел того, что немногим ранее этих солдат обучали
снимать оружие с предохранителя и стрелять в максимально короткое время.
Удивленный солдат, завидев что кто-то набросился на него со штыком,
машинально выхватил пистолет и сделал выстрел.
Урок не мог быть более удачным—солдат спас себя и защитил
подразделения от внезапной атаки. Лейтенант, возможно, похвалил бы бойца
за его молниеносную реакцию и снайперский выстрел. К сожалению, он был
убит на месте.

5. Слоны—крупные животные. Слоны едят центнер в день чтобы лишь
поддержать свой вес. Индийские слоны—ростом 3 метра по плечо. Они
настолько сильные, что в юго-западной азии самцы используются для
переноски тяжеленных бревен с помощью их метровых бивней—работа, для
которой в более развитых странах требуется тяжелый тягач.
Не секрет, что дразнение животного приводит того в ярость. Дразнить
животное которое способно с корнем вырвать дерево, не лучшая из идей. Но
именно это была идея Правата, когда он увидел пятеро слонов привязанных
цепьями к одному Буддистскому храму.
Пока владелец слонов находился внутри, Правад, 50-и летний
резинодобыватель, преподнес одному из слонов тростник сахара... Затем
отдернул. Затем снова дал... Затем снова отдернул. И так несколько раз.
Прават веселился от души, но слону это скоро надоело. В последний раз,
слон одним ударом бивня насквозь пробил Правата в грудь. Прават погиб по
пути в больницу. Слон получил свой тростник.

6. Фейерверк—давная традиция встречи китайского нового года среди
Малазийских китайцев, и до сих пор используются, не смотря на запрет их
продажи и использования. Ван, 29-и летний экскаваторщик, весь вечер
смотрел на то, как люди запускали фейерверк возле ночного клуба близ
Куалы Лумпур. Это были не какие-то там петарды. Это были настоящие
пушечные снаряды, долетающие до высоты десятого этажа перед взрывом.
Любопытствуя, Ван подошел к одной из пушек, интересуясь как они
работают. Он как раз заглядывал в канал ствола когда пушка выстрелила...
... Голова Вана, покинув бренное тело, взлетела метров на 10 в высоту.

И первое место:

Фанатизм британских футбольных и регби- болельщиков известен всем.
“Если Уэльс победит, я отрежу себе яйца!” сказал Джеф своим товарищам в клубе,
смотря чемпионат по регби между Англией и ее арх-противником Уэльсом.
Его друзья думали что 26-летний Джеф шутит, но после победы Уэльса со
счетом 11-9, он пошел домой, кастрировал себя, и в таком виде дошел
обратно до клуба, где и шокировал этим друзей.
Джеф был доставлен в больницу, где остался в “серьезном состоянии”. По
сообщению врачей, Джеф использовал пару тупых проводных кусачек для
осущестления своей цели, трезвым и без всякой анастезии, и процесс
кастрации занимал никак не меньше 10-и минут.
... Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет.

 Отправлено: 09.06.06 02:59. Заголовок: Re:

Ratmob пишет:

цитата:

Дневник одного мальчика

>.<

 Отправлено: 12.06.06 20:01. Заголовок: Re:

http://vad.livejournal.com/74761.html

 Отправлено: 12.06.06 22:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.06.06 23:35. Заголовок: Re:

http://www.sithsense.com/flash.htm

Загадка от ...

 Отправлено: 13.06.06 05:09. Заголовок: Re:

Песня советского программиста:
(под музыку из песни "Я начал жизнь в трущёбах городских")

Я начал жизнь на ЕС ЭВМ,
И на PL/1 писал.
Когда играли вы на IBM,
Я ленту ждал, я зависал.
Вы, увидав меня, не прячьте диск,
Хоть понимаю я, что это риск.

А после был Фортран на ДВК,
С одной дискетой на троих.
Там западала квалиша "ВК"
И пара скобок угловых.
(Еще там не работал твердый знак,
Но я не пользовался им и так.)

Потом меня пустили на ХТ,
Чтоб я осваивал FoxPro.
Я компилировался до шести,
А код отлаживал в метро,
И распечатками тех тяжких лет
Доселе мой оклеен туалет.

Припоминаю я язык "Карат" -
Из вас хоть кто слыхал о нем?
Русифицировал его пират,
И неудачным, верно, днем.
А глюки русской Windows 3.1
Я не забуду, видно, до седин.

Край гигагерцев и четвертых "пней",
Из "окон" льет и звук, и свет.
Ах, написать бы вирус пострашней -
Вы б дали мне за все ответ!
Но я учил ассемблер PDP,
С ним не сломаешь Windows XP.

На вашей технике легко летал
Хоть третий Quake, хоть Delphi 5,
А я гонял лишь "тетрис" и мечтал
Хотя бы "маму" поменять.
Ах, если б "маму" проапгрейдил я,
Была б не так горька судьба моя!

 Отправлено: 13.06.06 05:21. Заголовок: Re:

Психотест. Юмор. Интересно, какой результат у вас получится?
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

 Отправлено: 14.06.06 00:45. Заголовок: Re:

Узнаете форум?

если интересно, то вот что за "Глюка" сотворила это непотребство

 Отправлено: 14.06.06 00:57. Заголовок: Re:

[vs] пишет:

цитата:

Психотест. Юмор. Интересно, какой результат у вас получится? http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Арабелла.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 02 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Атос и он был просто ужасен! "Поебень" - воскликнула я и потеряла разлетается все на мелкие кусочки. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Причал, подожженный проклятыми Гетейраами, и я подумала, что мое сердце сейчас ничего, а вот стена треснет.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Баба-Яга!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета собаки и опять отбросила разлетается все на мелкие кусочки. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 19 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Кто весел - тот смеется". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул скалка, зачем? Может это новое направление атеизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Чаплин. И к тому же он его Отец. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 6-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "мудоящер!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Атос... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Арабелла.

 Отправлено: 14.06.06 01:00. Заголовок: Re:

Рецепт из книги «Чёрная магия» 1993 года издания (обязательно попробуйте):
«Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют…). В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату— ОЦЕПЕНЕЕТ.»

 Отправлено: 14.06.06 01:22. Заголовок: Re:

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой...

 Отправлено: 14.06.06 06:29. Заголовок: Re:

-Что такое настоящее издевательство?
-Это гигабитная выделенка с тарифом 1Кб/руб.!

 Отправлено: 14.06.06 14:41. Заголовок: Re:

- Что такое "уважение к частной жизни"? - Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая стираете ему всю почту.

 Отправлено: 14.06.06 14:47. Заголовок: Re:

Была картинка типа Билл Гей (тс...) объявляет на презентации (и демонстрирует) новую версию Виндовс и тут она слетает на Blue Screen Die's. А это моя переделка ;)

 Отправлено: 16.06.06 14:37. Заголовок: Re:

http://funpage.ru/fun/smile2/

 Отправлено: 16.06.06 14:40. Заголовок: Re:

Amy

 Отправлено: 16.06.06 14:57. Заголовок: Re:

Встречаются корова и заяц. Заяц в стельку пьяный, едва держится на ногах. Корова недовольно смотрит на него и говорит:
- Слушай, как тебе не стыдно?!!! Ты такой маленький, а пьёшь.
- Тебе самой должно быть стыдно! Такая большая и без лифчика.

***

- Вася, тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложкой.

***

Реклама:
" Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

***

Весна. У всех играют гормоны. Только Буратино зеленеет и пускает корни.

***

Рекламный ролик:
" Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете что с ним делать? Отдайте своего сына в армию!"


- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупами? - спросили как - то Раневскую.
- Красивыми - чтобы их могли любить мужчины, а глупыми - чтобы они могли любить мужчин.


***
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А вы ведь, Вано, не композитор!
- Это почему же это я не композитор?
- Да потаму, что у вас фамилия такая. Вместо ми - му, вместо ре - ра, вместо до - де, а вместо ля - ли. Вы же, Вано, в ноты не попадаете.

***

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется чтобы он её поцеловал, и она говорит:
- Ой, у меня щёчка болит...
Он целует её в щёчку.
- Ну как? Теперь не болит? ))
- Нет, теперь не болит!
Через некоторое время:
- У меня что то шея заболела, сил нет...
Юноша целует её в шею.
- Ну, что? Уже не болит?
- Нет))) Ты просто чудо.

Рядом сидит Раневская (актриса) и спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно геморрой не лечите??..
А вот еще несколько воспоминаний Фаины Георгиевны:

Раневская в замешательстве подходит к кассе. покупает билет в кино.
- Да ведь вы же купили у меня билет на этот сеанс пять минут назад,- удивился кассир.
- Я знаю, - говорит Фаина Раневская, - Но у входа в кинозал какой - то болван взял и порвал его.

***

- Простите, вы сели на мой веер!
- Ой, как плохо, то - то я думаю что мне снизу поддувает?

***

- А кто умнее на ваш взгляд - мужчина, или женщина? - спросили у Раневской.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда - нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?